Onde é que gamaste a bicicleta

Big Brother I

Big Brother II

A política nua e crua

Se o Cavaco é Português eu quero ser espanhol. PIM!

(Braque, El Portugués, 1911)

SER PORTUGUES É:
Levar arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro. Ter tido a última grande vitória militar em 1385. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém. Passar o domingo no "shopping". Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa daesferográfica. Axaxinar o Portuguex ao eskrever. Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós. Gravar os "donos da bola". Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv. Já ter "ido à bruxa". Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer. Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001. Gracas a Deus, não ser espanhol. Lavar o carro na fonte ao domingo. Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas de alentejanos. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto. Viver em casa dos pais até aos 30. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações. Ter bigode e ser baixinho. Conduzir sempre pela faixa da esquerda. Ter três telemóveis. Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioriado azeite vendido em Portugal ser Espanhol. Deixar a telenovela a gravar. Organizar jogos de futebol solteiros X casados. Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central". Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista. Super-bock, tremoços, caracóis e marisco. Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos. Graças a Deus, não ser brasileiro. Algarve em Agosto. Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal. Dizer "prontos" no fim de cada frase.

(Recebido por E-mail)

Ter três candidatos de esquerda para votar e votar no Cavaco
Ter a múmia de Boliqueime como Presidente da República.

Hot mail Presidencial

Recebido via Email

Ah! Grande Maria

Diálogos no país das laranjas

Dizia a formiguinha para a cigarra: Ó cigarrinha vamos todos virar laranjinhas. A cigarra pegando na sua guitarra disse-lhe assim: Mas ó formiga tu não vês que a laranja está podre? Tu não estás mesmo a ver que se o fizermos corremos o risco de deixar de pertencer ao reino animal e passarmos todos a ser uns simples vegetais alaranjados?
Não faz mal, disse a formiga, assim passamos a ter laranjas para dar e vender, podemos até passar a exportar e o país irá de vento em popa.
És mesmo cretina, disse a cigarra, então tu não sabes que os gajos só lá querem laranjas normalizadas? Tu não sabes que as nossas laranjas cá são todas umas anormais? Ninguém as vai querer, temos que ser nós a ficar cá com elas. Além disso temos muitas laranjas, como o Luís Delgado, o Pacheco Pereira, o próprio Marques Mendes que, espremidas, espremidas, nem deitam sumo.
Olha o caso do Durão Barroso. Aquilo é que foi uma laranja que subiu na vida. Começou por ser um mero maoista de cabelos compridos e lá está ele à frente dos destinos europeus.
Mas tu és mesmo burra, ó formiga, então não se vê logo que aquilo é uma laranja passada? Olha o exemplo que tu foste buscar, nem os burros a comiam.
Lá estás tu. E então o nosso candidato que chegou a presidente. Nasceu no laranjal de Boliqueime, começou por baixo, apanhou umas taponas do pai que não era para graças, fez-se doutor em Finanças, foi PM, professor na Universidade Caquética, escreveu livros e chegou ao topo, agora é presidente de Portugal.
Tu acreditas em tudo que ouves. Então tu não sabes que o animal nasceu em Boliqueime mas nunca foi descalço ao petróleo? Tu julgas que ele era pobrezinho, do povo, e que subiu na vida à custa de um grande esforço? Qual quê, essa laranja podre sempre teve criados em casa, o pai era industrial da alfarroba, era um patrão bota-de-elástico que produziu a laranja mais mirrada e amarga que alguma vez se viu.
Olha cigarra, tu estás sempre a dizer mal, um dia ainda te arrependes. Eu se fosse a ti transformava-me numa laranja como as outras antes que comeces a dar nas vistas e a olharem-te de lado. Ficou provado que vivemos no país das laranjas. É melhor realizares a metamorfose quanto antes, assim pode ser que ainda apanhes umas laranjas no prazo de validade. Olha que o que vai haver mais por aí são laranjas podres, dessas que até cheiram mal e ninguém as quer. Apressa-te, apressa-te, ainda está a tempo de dizer que votaste no Cavaco.

Hino Animal

Bando de animais, pobre povo
Nação vendida e imoral
Chafurdai hoje de novo
No lodo de Portugal!
Entre as teias da memória,
Ó Pátria, sente-se o nojo
Dos teus egrégios avós,
Que há-de sujar-te a história!
À luta, à luta!
Sobre a terra, sobre o mar,
À luta, à luta!
Pela Pátria lutar
Contra os cabrões, marchar, marchar!

E a manada elegeu o vampiro...

Os Vampiros

No céu cinzento

Sob o astro mudo

Batendo as asas

Pela noite calada

Vêm em bandos

Com pés veludo

Chupar o sangue

Fresco da manada

Se alguém se engana

Com seu ar sisudo

E lhes franqueia

As portas à chegada

Eles comem tudo

Eles comem tudo

Eles comem tudo

E não deixam nada

A toda a parte

Chegam os vampiros

Poisam nos prédios

Poisam nas calçadas

Trazem no ventre

Despojos antigos

Mas nada os prende

Às vidas acabadas
São os mordomos

Do universo todo

Senhores à força

Mandadores sem lei

Enchem as tulhas

Bebem vinho novo

Dançam a ronda

No pinhal do rei
Eles comem tudo

Eles comem tudo

Eles comem tudo

E não deixam nada

No chão do medo

Tombam os vencidos

Ouvem-se os gritos

Na noite abafada

Jazem nos fossos

Vítimas dum credo

E não se esgota

O sangue da manada
Se alguém se engana

Com seu ar sisudo

E lhes franqueia

As portas à chegada

Eles comem tudo

Eles comem tudo

Eles comem tudo

E não deixam nada
Eles comem tudo

Eles comem tudo

Eles comem tudo

E não deixam nada

(Zeca Afonso)

Albarde-se o burro à vontade do dono...

A História repete-se...

POIS BONS-DIAS MEUS SENHORES...

Ainda não se deram bem conta da minha existência. E sou personagem importante, o meu nome é Zé Povinho. Lá mais para o fim do século hei-de ser bem representado mas quem me vai dar vida ainda não nasceu.
O país anda às voltas. Parece que não se entendem. Isto do Rei ter fugido para o Brasil veio trazer grandes complicações. Ora uns, ora outros, todos querem o poder.
Como se não bastasse a política, juntou-se-lhe uma guerra de irmãos - D. Pedro (o Liberal) , D. Miguel (o Absolutista). E o poder vai saltando de mãos durante algum tempo até que as coisas se estabilizem.
No meio cá ando eu. Lá vou observando o que se passa. Não sou político, mas vou tirando as minhas conclusões. Não é que elas valham muito agora, mas há-de chegar um dia que todos encherão a boca com o meu nome. Aguento como posso, e quando as coisas me irritam, encho-me de força. Arreda que vai tudo em frente. Não acreditam? Pois bem, eu vos conto.
Lá por volta de 1842, estava tudo mais sereno quando um camponês, vindo da Beira, faz um golpe de direita que o leva ao poder. Não, não é o tal, este chama-se Costa Cabral e é formado em Direito e o outro será em Finanças. Só que às vezes, com homens da mesma laia, a história repete-se... (Rafael Bordalo Pinheiro)

VAMOS A VOTOS

Inventário


Um dente d'ouro a rir dos panfletos
Um marido afinal ignorante
Dois corvos mesmo muito pretos
Um polícia que diz que garante


A costureira muito desgraçada
Uma máquina infernal de fazer fumo
Um professor que não sabe quase nada
Um colossalmente bom aluno


Um revolver já desiludido
Uma criança doida de alegria
Um imenso tempo perdido
Um adepto da simetria


Um conde que cora ao ser condecorado
Um homem que ri de tristeza
Um amante perdido encontrado
Um gafanhoto chamado surpresa


O desertor cantando no coreto
Um malandrão que vem pe-ante-pé
Um senhor vestidíssimo de preto
Um organista que perde a fé


Um sujeito enganando os amorosos
Um cachimbo cantando a marselhesa
Dois detidos de fato perigosos
Um instantinho de beleza


Um octogenário divertido
Um menino coleccionando estampas
Um congressista que diz Eu não prossigo
Uma velha que morre a páginas tantas

Alexandre O'Neil

PORTUGAL DOS PEQUENINOS

PELO FUTURO DE PORTUGAL

NÃO VOTES CAVACO!

ELES NÃO TE MERECEM

TU NÃO ÉS A GERAÇÃO RASCA QUE ELES CRIARAM

ELES É QUE SÃO RASCAS... E PERIGOSOS

PARA ELES ÉS APENAS UM NÚMERO
TRABALHARÁS PARA LHES DAR A GANHAR
SEM TI NÃO SÃO NADA
ELES NÃO PENSAM NO FUTURO
O PRESENTE É O SEU UMBIGO
O FUTURO É A SUA MORTE
JÁ SABEM QUE NÃO VÃO PARA O CÉU

TUDO FARÃO PARA TE ROUBAR
NÃO OLHARÃO A MEIOS PARA ATINGIR O SEU FIM
O LUCRO DELES

TU VOTAS
TU NÃO VOTAS NELES
TU SABES EM QUEM É QUE NÃO VOTAS
TU SABES QUE NÃO VOTAS NELES

TU JÁ TENS VONTADE DE MANDAR TUDO PARA O CARALHO
POR ISSO TE CHAMARAM RASCA
OS PIMBAS

MANDA-OS PARA O CARALHO, NÃO VOTES NELES
NÃO FAÇAS COM QUE SEJAM UMA MAIORIA

FÁ-LOS SUAR NA SEGUNDA VOLTA
E NO FINAL NÃO LHES DÊS CAVACO

 

A História do Socialismo em 3 palavras

Recebido via Email

POLÍTICA E CASAMENTO

Os políticos e o casamento...
Quase no fim da visita do 1º Ministro a Gondomar, numa entrevista colectiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Valentim Loureiro (ex-PSD e governador de Gondomar):
- Eu casava-me com a Fátima Felgueiras, a mulher mais bonita e inteligente de Portugal!!!Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, gritou:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza dela, muito bem!!!
Logo a seguir, o actual presidente de V. N. Gaia, Filipe Meneses, deu a sua resposta:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois eu amo-a e ela também me ama!!!
O bêbado, gritou mais uma vez:
- Muito bem, é assim mesmo, casou por amor, valeu!!! Muito bem!!!
E então, o 1º Ministro Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence ao país!!
O bêbado, com grande estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É assim mesmo, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu... tem que casar...!!!

Recebido por E-mail

É espectacular o que o cérebro faz.

Capacidade descodificadora do cérebro...O seu cérebro é capaz de descodificar a mensagem, com algum esforço no início mas depois tornando-se progressivamente mais fácil.

M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 P0NH0-M3 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 5UP3R R4C10N4L.
540 5373 D1570, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505 D3 4M0R
C0M R1M4 0U 4T3 53M R1M4 N3NHUM4

CUIDADO COM OS SALVADORES DA PÁTRIA

"Um macaco passeava-se à beira de um rio, quando viu um peixe dentro de água. Como não conhecia aquele animal, pensou que estava a afogar-se. Conseguiu apanhá-lo e ficou muito contente quando o viu aos pulos, preso nos seus dedos, achando que aqueles saltos eram sinais de uma grande alegria por ter sido salvo. Pouco depois, quando o peixe parou de se mexer e o macaco percebeu que estava morto, comentou - que pena eu não ter chegado mais cedo!" (Mia Couto)

Uma Sentença de 1833

Cópia de original sentença, proferida no Estado de Sergipe em 1833. O caso trata de uma acusação de atentado violento ao pudor. O original dela está guardado no Instituto Histórico de Alagoas.

"O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará.
Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante.
Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:Que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana.
Que o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer; conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas.
Que Manoel Duda é um sujetio perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE.
A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Manoel Fernandes dos Santos , Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha (Sergipe), 15 de outubro de 1833.
Recebido por Email.

RAZÕES PARA NÃO VOTAR NO CAVACO

As 1001 Razões para NÃO votar no Cavaco Silva para Presidente.

Tenho boa memória.
É muito feio.
Diz que anda muito estupefacto.
Passa a vida a dizer “Eu e a minha Maria”.
É apoiado pelo Eanes e pela Manuela.
Parece mais velho que o Mário Soares.
Espuma da boca.
Foi responsável pelo “buzinão” da Ponte.
Quando fala não diz nada.
É apoiado pelo CDS.
Porque eu não quero.
É indeciso (levou anos para decidir se era candidato ou não)
É de compreensão lenta (já toda a gente sabia que ele era candidato menos ele)
É apoiado pelo “Grand’ nóia” do Marques Mendes.
Tem um sorriso mais feio que a Mona Lisa.
Porque nunca se engana.
Porque raramente tem dúvidas.
Deita perdigotos quando fala.
É o pai do défice (ele gozou e nós é que pagamos as contas).
Sou Português.
É de direita mas não o diz.
Está a pagar a campanha com o dinheiro dos pobrezinhos.
Desconfio de quem diz ser mais sério que os outros.
É apoiado pela Manuela Ferreira Leite e pelo D. Sebastião de Londres.
Mandou dar um banho aos Policias na Praça do Comércio.
O Luis Delgado diz que ele vai ganhar.
Faz discursos ainda mais “chatos” que o Sampaio.
O que iriam pensar os estrangeiros de nós.
Quer ser treinador em vez de presidente.
Confunde a Assembleia da Republica com a Assembleia Nacional.
Tem a mania que é melhor do que os outros.
É economista.
O Pacheco Pereira diz que vai votar nele.
É do mesmo partido que o Santana Lopes.
Diz que não é político profissional.
Usa gravatas e tem cartazes encarnados.
Porque quer um “Portugal Maior”.
Já temos desempregados a mais.
Como a sua candidatura é estritamente pessoal fique com ela.
Diz que fez o que foi feito por outros (ex: Alqueva).
Porque é o segundo no Boletim de voto.
Está armado em marinheiro (diz que pode desatar nós).
O Dias Loureiro também o apoia.
E a Leonor Beleza também.
Porque é invotavel.
Tem dificuldades de dicção
Junta saliva nas comissuras labiais
Não dá opiniões sobre nada.
Pelas opiniões que dá.
É seco como um Eucalipto.
É arrogante.´
Era 1º ministro no tempo da "geração rasca".
Convidou para Ministra da Educação a Manuela Ferreira Leite.
Não encara os adversários.
É mesmo muito muito feio.
Quer que Portugal seja a California da Europa.
É chato.
Escreveu uma autobiografia.
Diz que tem a sua mulher sempre ao lado (Grande cola).
Lê mal e é a mulher que o ajuda na leitura de textos.
Como o Eucalipto seca tudo à sua volta.
Faz-me ter mais vontade de ser espanhol que o Dantas.
Os amigos riem-se muito.
É esfingico.
O Eusébio é apoiante dele.
Diz muitas vezes "Não me quero prenunciar sobre isso".
Se perder agora já não se volta a candidatar daqui a 5 anos.
Passa sempre férias no Algarve.
Fazia Safaris em Moçambique.
Não conhece os seus defeitos.
É auto-convencido.
Para saber o que é cultura teve que consultar o google.
Diz que economia é cultura.
Diz que os outros confundem a arte e a literatura com cultura.
Gosta muito de ler autobiografias (voyeur).
Ler não lhe dá prazer.
A mulher se calhar também não.
Enjoa-me.
Não diz o nome dos autores que lê para não ofender os outros.
Os últimos filmes que foi ver ao cinema foi o "Nemo" e o "Shrek".
Ficou estupefacto de ver no ecran um burro mais inteligente que ele.
Vai pouco ao Teatro.
É mau jogador de golf.
Diz que tem um bom equipamento, mas não joga nada.
A mulher dele não concorda com a história do bom equipamento.
Joga bem pin-pong.
Tem amigos na Coelha.
É do mesmo partido do Alberto João Jardim.
Foge de debates como o diabo da cruz.
Não divulga quem lhe financia a campanha.
Dá ordens aos mandatários para cumprirem ao mínimo a lei.
Convidou o Durão Barroso para ministro do seu governo.
Nunca falou da invasão do Iraque.
Foi depois de ele ser 1º minístro que o país ficou como está.
Não deu uma ponte no carnaval.
No carnaval não tem de se mascarar para ficar feio.
Para não aparecer muitas vezes na televisão.
Quando fala não diz nada.
Quando não diz nada já está a falar demais.
Tem paredes cobertas de estantes de livros mas não gosta de ler.
Para o dia de amanhâ não ser pior do que o de hoje.
Pela nossa sanidade mental.
Para depois não ouvirmos toda a gente dizer que "Eu não votei nele".
Tem tiques autoritários.
Tem a mania que é o Salvador da Pátria.
Escolheu para Ministro das Finanças o Braga de Macedo.
Porque não quero votar no mesmo candidato em que ele vai votar.
Só aumentava as pensões antes das eleições.
Tem a mania que é o Salvador da Pátria.
Nomeou o pior director-geral que passou pela DGCI.
Provoca-me alergias.
Ninguém o conhece para lá do IP5.
Tem cara de fuinha.
Porque não tenho nenhuma razão para votar nele.
Ia estragar a paisagem de Belem.
Tem um carrinho para ir jogar golf.
Porque já não o posso ver à minha frente.
Um aluno dele pediu-me para não votar.
Porque pôs um "Borrego" no Ambiente.
Simplesmente porque se chama Cavaco.
Não tem piada nenhuma.
Parece que engoliu uma esfregona.
É antipático.
Estamos em 2006.
Não estamos na Idade Média.
Porque se diz uma pessoa diferente.
Diz que gostou destes 10 anos em que esteve afastado da politica. Nós também.
Porque disse que não lia jornais.
Pelo interesse nacional.
Porque viveu em Moçambique e depois voltou.
Viveu em Inglaterra e não ficou por lá.
Acompanhou de perto a queda do "Muro de Berlim" e não levou com um tijolo na cabeça.
A sua familia ri-se das opiniões dos outros.
Porque diz que não disse aquilo que todos sabemos que disse.
Diz que tem humor britânico.
O seu hino de campanha tem letra de Dias Loureiro.
Porque fez alguns novos ricos.
Porque fez muitos novos pobres.
Porque ele quer ser Presidente.
Prometeu fazer o país marchar e eu não gosto de tropa.
Conhece as razões que levaram o país a esta situação. Lá sabe o que fez.
Diz que é o presidente do sim (aos amigos?).
Come bolo rei com a boca aberta.
Tenho vergonha.
Desespera qualquer pessoa.
É angustiante.
É amargo.
É apoiado pela Zita Seabra.
Quer pensar por nós.
Tem ares de paí autoritário.
Dança Hip-op com as mãos nos tomates.
É casado com uma mulher que lhe guarda as costas.
Baba-se quando come.
Porque se chama Anibal.

..... Envia o teu comentário para atingirmos rápidamente as 1001 razões.

O Kausboy Americano

A Vaca K ri vem ai.
Preparem-se que ela vem louca.