Carnaval também é festa de cabeçudos

Prémio fantasia mais realista 2006

Práticas de Yoga para depois do Carnaval

Loira Católica ou loira Moderna?

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo...
Loira: - Menina, como estás diferente! Cortaste o cabelo ! Tás moderna !...
Amiga: - É ?...
Loira: - Tás mais magra !... Bonita !...
Amiga: - É ?...
Loira: - Então, conta-me lá, o que fazes agora?
Amiga: - Eu tô a fazer quimioterapia !
Loira: - Ah que porreiro! Na Católica ou na Moderna?

O tunga-tunga do Dunga

Os 7 anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O Papa recebe-os e o Dunga decide fazer-lhe uma pergunta:
- Sua Santidade, existe alguma freira anã no Vaticano?
- Não, Dunga - responde o Papa.
Os outros 6 anões começam a rir baixinho. Dunga pergunta de novo:
- Sua Santidade, existe alguma freira anã na América?
E o Papa responde de novo:
- Infelizmente não, Dunga.
E os outros 6 anões continuam a rir, agora mais alto.
- Sua Santidade, existe alguma freira anã em África?
- Não Dunga, não temos nenhuma freira anã em África.
Começam as verdadeiras gargalhadas...
- Sua Santidade, mas existe uma freira anã na Ásia, não? - insistiu Dunga.
- Não... não, Dunga!
As gargalhadas não paravam... O pobre Dunga encheu-se de coragem e perguntoumais uma vez: - Sua Santidade... e na Oceania?
O Papa, perdeu então a paciência (de santo) e respondeu:
- PORRA, Dunga, NÃO !! Não temos freiras anãs em qualquer parte do mundo!!!!
Os outros anões então começam a gritar:
- O Dunga comeu um pinguim!.... O Dunga comeu um pinguim!.... O Dunga comeu um pinguim!...

Terramoto no Maputo

O Instituto de Metereologia e Geofisica de Lisboa mandou um telex para o Instituto de Metereologia e Geofisica do Maputo avisando:
1- MANIFESTACAO SISMICA STOP
2- 7 DE RICHTER STOP
3- EPICENTRO A 3 KM DO MAPUTO STOP
4- TOMAR PRECAUCOES STOP
.... Dois meses mais tarde respondem do Maputo:
1- MANIFESTACAO FOI TRAVADA
2- LIQUIDÁMOS OS 7 MAIS O RICHTER
3- O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS
4- DESCULPEM SO AGORA RESPONDER MAS HOUVE AQUI UM TERAMOTOQUE LIXOU TUDO

Orkuts, Scraps e outros obstáculos curriculares

(Recebido por e-mail)

E você conhece esse tal de email ?

Respeitinho é muito bonito

Uma boa acção

Na 2ª feira a professora na aula pergunta aos meninos qual a boa acção que fizeram no fim-de-semana.
- Menino Pedrinho.
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
- Muito bem menino Pedrinho.
- Menino Joãozinho.
- Eu dei comida a um pobrezinho da minha rua.
- Muito bem menino Joãozinho.
- Menino Carlinhos.
- Eu evitei uma violação.
- Como assim menino Carlinhos?
- Convenci -a.

Alerta! Mulheres de todo o mundo em risco!

Gripe das aves pode afectar... a passarinha!

Pesadelo de um gato

A importancia das firewall's

- Papá, como e que eu nasci?

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!! O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado “Sado conversas”, para pessoas de Setúbal. O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafé. Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá, e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall. Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.
- Ah?

Doctor tradicional

Recordando Santana Lopes

Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho lavrador , o médico e o doente começaram a conversar sobre o Santana Lopes. E o velhinho disse:

- Bom, o senhor sabe...o Santana é uma tartaruga num poste...

Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste. A resposta foi:

- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da vedação de arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste...

O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:

- Você não entende como ela chegou lá;

- Você não acredita que ela esteja lá;

- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;

- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;

- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;

- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

Só para Men

Antecipando o acidente

Numa bela manhã de segunda-feira, deitado na rede, o alentejano chama a mãe:
- Mãezinha, tens um remédio para mordidela de tartaruga ?
- Nã tenho! Porquê? A danada da tartaruga mordeu-ti?
- Ainda não... mas tá a vir na minha direcção...

So na Tailandia I

Filosofia Animal

Aquele que, ao longo de todo o dia:

É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão.
Deveria consultar um veterinário.

É bem provável que seja um grande burro!

Só na India

Rapariga esperta

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel.
A noite foi inesquecível. No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:

-Pela maneira que tu tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A moça retorquiu:

-Adivinhou! Sou mesmo! E eu acho que tu és do Partido Socialista.
O homem ficou de boca aberta. Quis saber como é que ela tinha adivinhado a sua filiação partidária.
-Como é que adivinhou?
- É simples! É que quando tu estavas por baixo, gritavas muito. E, quando estavas por cima, não sabias o que fazer...

A TESE DO COELHO

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.

Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;

2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;

4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos
conceitos lógicos...

5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO.......

Devia andar nu, que era o seu fato de trabalho

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.o,maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas
escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.

Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

Aprendam

1903 Janeiro 5: Campanha contra a Blasfémia

Sabia que actualmente "Blasfémia" é apenas o género feminino de "Blasmacho"?

A matemática não engana

Duvida existencialista

Em brasa

Manifestantes irados contra a publicação dos 'cartoons' de Maomé incendiado o restaurante norte-americano de 'fast food' Kentucky Fried Chicken (KFC) esta quarta-feira em Peshawar.
Pelo menos agora não vão ter reclamações que a carne está mal passada.

Patos, peruas e galarós

A Sociedade Portuguesa de Estudo das Aves entende que é pequeno o perigo de existência de gripe das aves em Portugal. O presidente da sociedade Hélder Costa lembra que os patos que habitam em Portugal passaram cá o Inverno e não vieram de África.
Hélder Costa acrescentou, no entanto, que é necessário «tomar medidas para controlar o comércio de aves», evitando que as aves de cativeiro andem em liberdade, mantendo-as dentro de cercados, tendo ao mesmo tempo cuidado com as condições de higiene e de manuseamento.

Não nos devemos, portanto, preocupar com os patos que andam em liberdade, mas sim com as aves de capoeira. Isto talvez porque as nossas galinhas façam muito turismo. Realmente andam por ai muitos “galarós” e algumas “peruas” que não fazem outra coisa todo o ano.

Bom dia

Ainda dura ou ainda mole?

Lembram-se do rapaz mais abrilhantado (de brilhantina) da nossa praça? Pois ele voltou à ribalta para abrilhantar (leia-se besuntar) o Dia dos Namorados que hoje se comemora. Como seria possível esquecer neste dia o nosso Dom Juan de trazer por casa? Pois ele aqui está de novo, e há muito quem sobre ele pergunte: Ainda dura? Ainda mole? Vejamos algumas impressões causadas pelo exemplar nas nossas Cinhas, Bagulhas e outras vaquinhas anónimas. Agora é que é caso para dizer: DassssssssSilva!!!

“Fui eu que os juntei!” (estará a falar dos seus joelhos?)

“Tenho o hábito de o ‘despachar’ para outras mulheres e ando sempre a tentar arranjar-lhe namoradas” (compreendo-a perfeitamente, eu se fosse a ela despachava-o mas era de vez. Só que erva ruim brota sempre e os namorados destas meninas fazem bro..., tiroliroliro, fazem bro..., tiroliroliro, fazem brotas à janela, o que é muito romântico!)

“Ele é muito boa pessoa e muito charmoso. Mas acho que, hoje em dia, consegue conquistar todas estas mulheres graças ao seu mediatismo. Infelizmente, elas procuram estas coisas...” (Ele há gostos para tudo e, no que toca a tias com a carteira falida e com as fuças enrugadas, quando toca a sexo e cu tremido, a burro dado não se põe o freio. Além disso eu também acho que ele é muito merdiático e é mesmo uma “coisa”)

“Tem charme e fama de ‘playboy’. São muitas as mulheres que já lhe conquistaram o coração, mas nenhuma para sempre.” (Pois, ele realmente é um play boi cheio de charme, do tipo banha da cobra é do melhor que tenho visto!. A fama é que ninguém lha tira. O mulheril é à bicha, ou seja, elas antes queriam o Paulo Portas, mas já que é assim, olha, marcha este! “Para sempre” é uma eternidade e não há cu que aguente)

“Quando era pequeno até dizia que queria ser padre.” ( Não será uma gralha? Não quereriam dizer “parvo”? É que então o rapaz realizou-se completamente assim que deixou a saudosa incubadora. Logo que começou a falar, tinha ele sete asnos de idade)

“Apreciador de noitadas, não gosta de se levantar cedo. Adora discotecas e são conhecidos os seus gostos por gravatas de marca e fatos de bom corte. Contudo, a fama de namoradeiro ganhou-a muito cedo, nos bancos da escola primária” (Pois, é realmente um rapazinho muito precoce, pequenito, na praia, já brincava com a pilita na areia! Por isso ficou sempre a apreciar as brincadeirinhas com a vaselina. Na primária era namoradeiro, na jumentude foi putanheiro e agora que é deputado é deputedo E quanto às gravatas são todas giras, faz-lhes tantos nós, tantos nós que até dá dós a quem lhe queria dar o nó. Tenham dó!)

“Vejo-o muitas vezes em eventos públicos e na noite, mas sempre sozinho” (Coitadito, por que será, um rapazinho tão jeitoso? Vai-se a ver cheira mal da boca. Ou será que à noite todos os gatos são parvos? Talvez seja mais fácil vê-lo acompanhado nos eventos púbicos: é que ele é um grande chato!)

“Ele diz que não liga ao São Valentim, mas comemora sempre esta data com grande romantismo: vai jantar fora e oferece presentes. Acho mesmo que, se algum dia a namorada não lhe fizer uma surpresa, ele ficará muito aborrecido” (Ou será o São Valentim que se está cagando para ele? Quem o Loureiro? Não, esse não é santo, é pecador. Vai jantar fora porque apesar de tanto charme ainda não arranjou uma Maria para lhe fazer o jantar na marquise, como o Cavaco. As namoradas ficam-lhe com os presentes e depois dão-lhe com os pés, surpresa era se não o fizessem!)

“Na próxima terça-feira, o casal pretende comemorar o Dia dos Namorados de forma especial.” (Que bonito! Que lindo par… de cornos. Aposto que vai ser uma saída muito badalada, quando entrarem as chocas todas a comentarem o rendez-vous. Já estou a ver a forma “especial” como a coisa vai acabar: os dois, cada um no seu galho, a usar as condições muito especiais que a Fodafone costuma dar aos seus colaboradores.)

FELIZ DIA DOS NAMORADOS!

A marota da Maria

Soubemos que a Maria resolveu chamar "Portugal" ao instrumento do seu esposo carinhosamente conhecido como a Múmia de Boliqueime. Más-línguas afirmam que a ideia era a de com a vitória eleitoral ela conseguisse ter um

Segundo consta parece que não foi bem sucedida e o "Portugal" continua em crise de crescimento.

O busto de Napoleão

Olha um busto do Napoleão!

Qual busto de Napoleão qual c............

Tu queres é o Berlusconi .



Berlusconi comparou-se a Napoleão, dizendo que só o imperador francês tinha feito mais por seu país.

Redacção

Num certo dia a professora mandou que os alunos escrevessem uma redacção onde fossem tratados os seguintes temas:

- Monárquia
- Sexo
- Religião
- Mistério

Passados alguns segundos o menino Zézinho lê a sua história que é a seguinte:

"Foram ao cú à rainha. Meu Deus, quem terá sido?"

Sai da frente

O que é que o Maomé diria de uma coisa destas?

A vingaça das vacas

Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada. Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!

Bons empregos.

Oferece-se emprego.

Motivo: Falecimento do anterior funcionário.

Aproveitaram logo

Coisa do jornalismo

Jornalista da RTP:
“É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!”

Um jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".

Rodapé do Telejornal da Sic:
“O assassino matou 30 mortos.”

Jornalista da TVI:
“Foi assassinado, mas não se sabe se está morto.”

Uma jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".

Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
“Quatro hectares de trigo foram queimadas...Em princípio trata-se de um incêndio.”

A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação...o jogador que há pouco saiu lesionado foi vítima de uma fractura craniana no joelho. "

Jornal da noite, Manuela Moura Guedes:
"Um morreu e outro está morto".

O mundo é dos espertos

Passem lá agora uma multa.

Uns parvos outros teimosos

Uma empresa recusa-se a pagar uma notificação de dívida recebida da segurança social no valor de um cêntimo alegando a inexistência dessa dívida.

Igualdade

Lá tinha as suas razões

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando numa rua quando se viu apertado para urinar.

- E agora, companheiros, o que faço?

- Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreira!

Nisso, um guarda que passava viu o acto em via pública.

- Ahá! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe senhor 1ºMinistro, não vi que era o senhor...

- Não, Sr. guarda, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai multar-me e até prender se for ocaso.

- Senhor 1º Ministro, não vou prender o senhor...

- Vai sim, se estiver na lei.

- Não, não vou...

-Vai!

- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada...?

Lição de Democracia

Quem é o pato?

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu: -

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele nãodesistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato

O estado de choque-tecnológico

Subordinado ao tema «Impulsionar a competitividade global através da inovação local», o fórum vai analisar as oportunidades e os desafios que os dirigentes europeus enfrentam perante a nova economia global, a qual propõe várias reformas para um crescimento forte e mais e melhores empregos. (O Primeiro de Janeiro (04.02.2006))




Até esfrego as mãos de contente







Não sei se estás a ver a dimensão do negócio, nada a ver com marquises de alumínio, isto é high technology, tecnologia da ponta, as you say







«É um bom exemplo de como a tecnologia pode modernizar e tornar mais eficiente uma série de actividades, um Governo, um negócio ou a educação», disse Bill Gates.
(God dam! Como é que eu vou explicar a este gajo que não estou aqui para dar mas para vender?)




Este gajo tem um QI maior que o meu













Olha amigo Bill Gates, fazemos assim…

A orar é que a gente se entende

Engenheiros!!!

Andamos "nós" num curso de engenharia para vir a descobrir que tudo (ou quase tudo?) já está decidido!!

A bitola dos caminhos de ferro (distância entre os 2 trilhos) dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.

Porque foi usado este número?

- Porque era esta a bitola dos caminhos de ferro ingleses e, como os caminhos de ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta medida foi usada.

Porque é que os ingleses usavam esta medida?

- Porque as empresas Inglesas que construíam! os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos de ferro e utilizaram as mesmas bitolas das carroças.

Porquê era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?

- Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.

E por que tinham as estradas esta medida?

- Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano a quando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por dois cavalos.

E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?

- Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!

Finalmente... O vaivem espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol no Utah. Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais largos,porém tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do império Romano, que tinham a largura do cu de 2 cavalos.

Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do

cu do cavalo romano !

O Touro que ri

Uma de Loiras

Uma loira telefona ao namorado:
- Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo às moscas! As peças parecem todas iguais! Não sei...
- Espera, tem calma! O que é o desenho?
- É um galo vermelho...
- Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, está bem?
E o rapaz lá vai. Quando lá chega:
- Então, onde está o puzzle?
-Está aqui!
(Silêncio)
- Okay...fazemos assim: metes os Cornflakes todos na caixa outra vez e não falamos mais disto, tá?

É só Heróis

Capitalismo empresarial medido em VACAS!

CAPITALISMO TRADICIONAL...

Tens duas vacas.Vendes uma vaca e compras um boi.A manada multiplica-se e a economia cresce.Vendes a manada, reformas-te e vives dos rendimentos.

NUMA EMPRESA AMERICANA...

Tens duas vacas.Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas.Surpreendes-te quando ela cai morta.

NUMA EMPRESA JAPONESA...

Tens duas vacas.Voltas a concebê-las de forma a que passem a ter um décimo do tamanho original e a produzir 20 vezes mais leite e fazes o seu lançamento no mundo inteiro.

NUMA EMPRESA ALEMÃ...

Tens duas vacas.Voltas a desenhá-las de forma a que vivam 100 anos, comam uma vez por mês e façam a extracção do leite sem recurso a terceiros.

NUMA EMPRESA BRITÂNICA...

Tens duas vacas. As duas estão loucas.

NUMA EMPRESA ITALIANA...

Tens duas vacas, mas não sabes onde elas estão.Fazes uma pausa para o almoço.

NUMA EMPRESA RUSSA...

Tens duas vacas. Ao contá-las aprendes que tens cinco vacas. Quando as contas novamente percebes que tens 42. Na terceira contagem, aprendes que afinal, só tens 12 vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.

NUMA EMPRESA SUIÇA...

Tens 5000 vacas, das quais nenhuma é tua.Cobras o alojamento das vacas.

NUMA EMPRESA HINDU...

Tens duas vacas. Venera-las todos os dias.

NUMA EMPRESA CHINESA...

Tens duas vacas. Tens 300 pessoas a mugi-las, pelo que alegas taxa de desemprego 0, alta produtividade de bovinos e prendes o jornalista que revela os números.

NUMA EMPRESA PORTUGUESA...

Há 2 vacas. A manada não se multiplica porque o Estado nunca mais fornece o boi. O maioral decidiu não pagar os impostos. As vacas fazem greve porque afinal elas é que dão o litro... e dizem que com mais duas vacas ao serviço só precisavam ser mungidas dia sim dia não. A produção vai pelas ruas da amargura; o distribuidor esfrega as mãos de contente, importa leite espanhol e até o vende mais barato. A empresa só não vai à falência porque iniciou um engenhoso negócio de facturas falsas...